| А427ЕВ-34 |
[Май. 18, 2009|06:00 pm] |
Эпопея, длившаяся почти месяц благополучно закончилась. Номера получены и ТО пройден. Позади остались автосалоны (до сих пор в бумажнике куча визиток), неприятный отказ от ВТБ-24, хамство менеджеров в Автомире на Варшавке и куча потраченных нервов. Просто мама хотела Ситроен. Не Пежо, не Рено, не, тем более, корейца, а именно Ситроен С4. И она его получила.
До воскресенья машина в моем распоряжении (потому что хитрый Рома очень качественно подделал подпись на доверенности). Так что, если вы вдруг увидите в ближайшее время, что я сажусь в красную машину, не обольщайтесь. Это временное явление.
На фото такой же, но не мой.
|
|
|
| (без темы) |
[Апр. 3, 2009|01:42 am] |
DON'T!
Don't fly a plane, don't study research, don't go into politics, don't produce a mine!
DON'T!
Don't play football, don't watch football, don't drink much beer, don't go in for weight lifting!
DON'T!
Don't fuck brains, don't calculate calories, don't cry when you've broke a nail, don't leave napkins in garbage box!
Don't queef.
... |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 30, 2009|11:05 pm] |
|
Проходя по институту, между аудиториями 3122 и 3123 я неожиданно понял, что все мои беды оттого, что я не достиг точки сборки. Это все равно, как если бы мне в мозг попал гарпун, но я продолжил бы жизнедеятельность. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 28, 2009|12:09 am] |
| [ | в голове |
| | У меня болит глаз | ] |
Прочитав недавний пост товарища Унабомбера, посвященный Королю Всех Интернетов - Мише Дремину и его Боевой подруге, я задумался о собственной ничтожной жизни. Я ничего не создаю. Я спился, не выдавая больше никакого продукта. Я обрюзг внешне и внутренне и даже не способен сделать единственную каррикатуру Вассермама, разбить новенькую Хонду и уехать в Ижевск.
Я очень толстый, я очень никчемный. Ыхыхыхых... |
|
|
| Я задумался, |
[Фев. 13, 2009|04:16 pm] |
|
почему, когда человека закатывают в тазик с цементом, никто не задумывается о его ногах. Это неправильно. Особенно если цемент отечественный, который крошится. Застывая, цемент сильно давит на ноги, переживает артерии и причиняет дополнительные неудобства. Можно предварительно обернуть ноги жертвы полиэтиленом в 7 слоев, чтобы давление было не таким сильным. С другой стороны, в полиэтилене коже не сможет дышать, а это вредно. Оптимальный вариант, на мой взгляд, это взять две пары носков и надеть их одну на другую. После этого обернуть ноги полиэтиленом в 7 слоев, а затем уже залить цементом. Причем немецким, чтобы не крошился. Тогда жертве будет удобно, и она перестанет ощущать себя столь несчастной |
|
|
| *** |
[Фев. 13, 2009|04:48 am] |
Я был долгое время в пути, пока однажды вечером не увидел вдалеке маленький огонек. Я знал, что есть несколько видов огней: есть продажные яркие огни постоялых дворов, где вам предложат любовь и уют за определенную плату; есть также чужие огни, которые ждут не вас. Как правило, вы их не замечаете. Огонь, что я видел, бы уникален: он звал именно меня.
Я решил отдыхать днем, а идти ночью, чтобы не сбиться с пути и не потерять таинственный свет из виду, и, наконец, на третью ночь ближе к рассвету дошел до маленького дома. Экономка, открывшая мне дверь, сказала, что ее хозяин долгое время в отъезде, но если я хочу, то могу остаться на неопределенное время.
Так прошло два месяца. Я привык к этому месту, к розовым кустам в саду и к китайской беседке, и даже к фотографиям неизвестного мужчины, висевшим в разных комнатах. Я привык к этому дому настолько, что даже стал считать его своим. Но однажды утром в ворота постучал почтальон. Он сообщил печальную весть, что хозяин моего дома умер где-то в пути. В этот день все было погружено в траур. Розовые кусты поникли, и как я ни пытался их полить, не хотели оживать. Моя экономка тихо плакала на кухне. Даже ставни хлопали так угрожающе, что, казалось, они вот-вот слетят с петель.
На следующее утро почтальон постучался опять. Он сказал, что ошибся, и на самом деле хозяин в прекрасном здравии и держит путь на родину. В этот день все в доме веселилось и пело. И в этот день я впервые почувствовал себя чужим здесь.
И как я ни хотел снова собирать рюкзак, через пару дней полного одиночества, я ушел, тихо закрыв калитку.
Я иду уже четвертый день, почти без сна и отдыха, и каждый мой шаг дается мне все труднее. Я подолгу стою и смотрю назад, хотя не вижу больше знакомого огня за пеленой тумана. Каждый раз, когда я засыпаю, я вижу этот дом, мой дом, который зовет меня обратно. Я считаю это продуктом своего больного воображения, поэтому еще не повернул назад. Но, черт возьми, как же прекрасны розовые кусты в саду, а в маленькой беседке луна кажется еще крупнее, чем она на самом деле... |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 9, 2009|06:47 pm] |
События последних дней складываются по сценарию: ебу и плачу. На вопрос, зачем все это нужно, мозг реагирует: "А почему бы и нет". После этого мне нечем ему ответить.
Во-вторых, дорогие друзья Водолеи. Давайте выкроим один из грядущих выходных (они все равно рано или поздно настанут) и соберемся вместе. Предлагаю субботу. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 8, 2009|06:53 pm] |
Мне подумалось, почему Хармса забрали именно в 1941 году? Удивительно, не в 1937 и не в 1938, а именно в 1941, тем более перед блокадой. Наверно, потому, что раньше было, кого забирать, а потом все подумали: "Вот! Собирается полная задница, может быть, даже блокада будет. Надо кого-нибудь забрать напоследок, а то потом нельзя. Некрасиво как-то получится". И забрали Хармса.
Наверно, по этой же причине не забрали Заболоцкого. Подумали: "Вот, мы забрали всех друзей Заболоцкого и даже Хармса забрали. Пусть Заболоцкий живет, и ему будет скучно". И не забрали Заболоцкого. |
|
|
| *** |
[Ноя. 18, 2008|06:09 pm] |
Сегодня одна моя знакомая, уплетая пиццу в Ростиксе, спросила, отчего я не пишу в жж. Я не мог ей отказать, а потому расскажу одну скучную, но правдивую историю.
Жил-был на свете мальчик Коля. И не мог он понять, отчего же его эмоциональное состояние с каждым днем все хуже. Однажды сидел Коля в кафе, а рядом сидела девочка Маша и говорила, говорила. И тут мальчик Коля вспомнил, как давным-давно, чтобы познакомиться с одной милой девушкой, на последние деньги купил пиццу, которую они ели вдвоем. И еще много чего приятного он вспомнил. И понял мальчик Коля, что он потерял себя. Что слишком часто он ездил по юго-восточному административному округу, и что врал самому себе. Тогда мальчик Коля понял, что девочка Маша никогда не была ему нужна, и удалил из телефона все ее смс, а заодно удалил контакт другой девочки со странным синтетическим именем. Пришел Коля домой и впервые заснул с чистой совестью. Такая вот история. |
|
|
| Фотографам посвящается |
[Ноя. 12, 2008|07:17 pm] |
Надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы в дребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса!
Вот я сижу и понимаю в перерывах между приступами смеха, что все это по сути - правда |
|
|
| Английский в реальных условиях |
[Сент. 15, 2008|08:15 pm] |
Взаимопонимание - великая вещь. Эта история произошла со мной в воскресенье в АШАН-Сити, что на Университете. Около мясных холодильников ко мне подошел человек южной наружности с лотком фарша из постной говядины. Орфография сохранена:
Ч: May you help me?
Я: If I can.
Ч: Is this goviadina?
Я: Yes, but this is not ordinary goviadina.
Ч: Mixed?
Я: No, this is only goviadina, but it's... ehhh... postnaya goviadina.
Ч: Excuse me?
Я: Ehh... this goviadina without fat.
Ч: Is this goviadina plus svinina?
Я: This is goviadina, but it's postnaya goviadina
Ч: Excuse me?
Я: Well. This is only goviadina.
Ч: Not svinina?
Я: No.
Ч: Thank you. =))))
Слово которое забыл Ромочка, было lean. Это позор! |
|
|
| Сказка о независимой принцессе |
[Сент. 13, 2008|02:15 pm] |
| [ | в ушах |
| | Ленинград - И так далее | ] |
В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, и ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда, размышляла о смысле жизни и была счастлива. |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 11, 2008|01:26 pm] |
1. Женщины, берегите мужчин. Они вечно страдают. Либо недостатком женского внимания, либо его избытком. А иногда и просто херней.
2. Все женщины в мире делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы только что подумали - это идеальная женщина. |
|
|
| Сказка без названия |
[Сент. 6, 2008|03:21 am] |
Я не могу писать серьезных вещей, возможно потому, что, отображая истинную, а не воображаемую реальность, я чувствую неестественность от этой неприкрытости. Я хочу рассказать историю пингвина, который, конечно же, не пингвин, но, в данном случае, именно он, поскольку никто другой не подходит на эту роль.
Итак, в одном большом городе жил (и живет по сей день) пингвин. И была у этого пингвина куча проблем, да такая большая, что если бы сам доктор Фрейд решил разобраться во всех них, то дальше фразы: «Ложитесь, дорогой, вот на эту кушетку» дело бы не пошло.
Все было у пингвина ничего, пока он не встретил… белку. Признаюсь, я сначала хотел написать про встречу двух пингвинов, но тот, второй пингвин, если бы прочитал эти строки, наверняка бы обиделся, ведь ему (а точнее ей) наверняка хотелось бы быть феей или звездой или еще кем-нибудь, но только не пингвином. И тот, второй пингвин, наверняка стал бы возмущаться, и говорить: «Я не пингвин», абсолютно поправ все законы физиологии и не понимая, что первый пингвин никак не может построить отношений ни с феей, ни со звездой. Он и с белкой не может построить отношений, но на том сказка и зиждется. Читайте ее и никогда так не делайте.
Белку Пингвин встретил в кафе. Она сидела там и ела… ромштекс с рисом. А потом запивала все это грибным супом.
- Странно, - сказал Пингвин сам себе, и тут же в Белку влюбился, потому что это было необычно: сначала есть ромштекс, а потом суп, а не наоборот, как это делают все.
Тут надо сказать, что Белка была не совсем обычная: она пережила душевный разрыв и потому часто вела себя не так как другие девушки. Но Пингвин тоже был не лыком шит: он сам пережил душевный разрыв, выстроил себе на этой почве барьер и ненавидел весь противоположный пол. Вот эти две выдающиеся личности встретились за одним столом в кафе, где Белка ела ромштекс с рисом, а Пингвин пил зеленый чай, потому что у него не было денег на большее.
Да, моя милая Белка, это будет для тебя откровением. Ты, наверняка думала, что Пингвин следит за фигурой, а потому не обедает, но на самом деле, ему просто не на что было питаться. И даже в те моменты, когда ты спрашивала его: «Пингвин, когда же ты будешь нормально есть?», а он отвечал: «Не переживай, я ем дома», - он тебе врал. Ничего он дома не ел, кроме соевой тушенки и макарон.
Нельзя сказать, что Пингвин был так же симпатичен как Антонио Бандерос в брачный период, но в нем наблюдалось что-то такое, что нравилось Белке. И Пингвин это понимал. Он не мог не замечать очевидных вещей. Может быть, это расходится с мнением некоторых, но правда, как и логика, - либо есть, либо ее нет.
Казалось бы, нет никаких сложностей в ситуации, когда двое знают, что они не безразличны друг другу, однако, Белка, поскольку она была девушка, не могла просто так придти к Пингвину и взять его. К тому же, не стоит забывать, что она пережила душевный разрыв.
- Ну уж, дудки, - говорила Белка и ждала того момента, когда Пингвин наконец сломает ту маленькую стену, которая оставалась между ними.
Однако Пингвин тоже пережил разрыв и не мог с бухты-барахты доверить свою хрупкую душу даже той, которая сначала ела ромштекс, а потом суп.
- Я должен ее заполучить, но не могу, - говорил Пингвин сам себе перед сном.
Все мальчики и девочки, как только им исполняется тринадцать лет, узнают в своей жизни страшную истину: после поцелуя она (то есть жизнь) меняется. Пингвину было далеко не тринадцать, но он никак не мог подвести эту жирную черту под своей старой жизнью и начать новую.
- Он обязательно меня поцелует, - говорила Белка зеркалу, собираясь на встречу с Пингвином, потому что свиданием такое извращение над отношениями никак нельзя назвать.
- Я обязательно ее поцелую, говорил себе Пингвин и представлял себе это в стиле клипов группы «Звери».
И он ее целовал. В щеку. Все было просто: что ему подставляли, то он и целовал. Откуда ему, Пингвину, было знать, что Белка хотела, чтобы он, как настоящий мужчина, взял свое?
И тут в жизни Белки появился настоящий мачо. У него были мощный торс, кубики на животе, суперстильная борода от Сергея Зверева и своя программа на канале «Домашний». Но я слышал по секрету, что Пингвин, если ему представится шанс пригласить Белку на свидание, сделает все на «Ять». На месте Белки я бы не стал рушить начало такой красивой истории. Но я всего лишь автор... |
|
|
| О Бонде |
[Июн. 5, 2008|11:19 am] |
Фильмы про Бонда 60-х - самая веселая комедия, которую я смотрел. Вчера, решив сделать перерыв в подготовке, я включил "Шаровую молнию". Вдволь посмеявшись над тем, как мастерски Шон Коннери побеждает женщин я добрался до кульминационного момента.
Главный плохиш фильма решает, что пора бы переправить атомные бомбы с яхты на подлодку, и в этот момент его "накрывает" отряд подводного спецназа. Разгорается битва, да нешуточная. Но что мы видим? Аки Карлсон, только подводный, настоящее приведение с мотором, над воюющими появляется Бонд в моторном акваланге. Гордо рея на бандитами, он на скорости успевает метком тыкать ножиком им в шланги и маски.
Следующая сцена: крупный план. Дерутся террорист и спецназовец. "Эй, - показывает вдруг спец знаками, - там акула" - "Понял тебя, - отвечает знаками террорист. Они разворачиваются вдвоем убивают акулу, облегченно вздыхают и продолжают драться.
А в это время Подводное приведение Бонд решает забраться в какую-то щель. За ним устрмляются три террориста. Не учила их мама, что нельзя лазить по щелям за нечистой силой, потому что, когда последний террорист скрывается в щели, Бонд, уже без мотора, подплывает сзади и взрывает ее. Дальше я смотреть уже не мог...+) |
|
|
| К завтрашней игре в мафию посвящается |
[Май. 30, 2008|01:57 pm] |
Я хочу себе машину-автобота, чтобы могла сканировать другие машины, и я всегда оставался бы крутым. Я понял это вчера. Но на самом деле первый абзац был всего лишь отвлекающим маневром. На самом деле я хочу сказать, что я отошел от дел и устал от ваших интриг. Я специально пишу этот пост открытым, чтобы все могли его прочитать.
И пока вы там кооперируетесь и рассылаете друг другу сообщения в контакте, я уже забронировал себе место на кладбище, откуда буду за вами наблюдать, потому что только избранные познают путь в Шамбалу. И вообще, вы все предатели, но я-то вижу вашу истинную сущность, а потому медитирую в позе вишни.
P.S. И все-таки, машина-автобот - это здорово
P.P.S. Катя, пришли мне, пожалуйста, снова на стену мою песенку |
|
|
| (без темы) |
[Май. 28, 2008|02:18 am] |
Моя манера езды восхищает окружающих все больше и больше. В марте я получил комплимент: "Дорогой, от твоих разворотов у меня состояние, близкое к оргазму". Однако в субботу первое место в списке похвал Ромочки-водителя заняло следующее высказывание: "Рома, мне нравится с тобой ездить на заднем сиденье. Ты так поворачиваешь, что я перекатываюсь по машине от одной двери к другой".)
Кстати, до четверга я принимаю гостей, даже если они хотят остаться на ночь, ибо у меня нет соседа.) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
landwarior